Я обещала не плакать ради него, когда буду писать некролог, поэтому я соберу всё мужество, которое смогу, чтобы отпустить и перестать бояться этого последнего момента.
Ещё с осени, после ухода Япика, Нежик зачах, да и все мы. Я его хоронила уже тогда. Тем не менее, он упорно полз в свою старость, почти без особых проблем. За всю жизнь у него было полтора ринита и несколько кожных/подкожных н/о безобидных. В сравнении с его братьями и сёстрами - Воронежскими виварцами, он был наверное одним из самых крепких, и в последствии, наверное одним из последних. Новые маленькие крысята неплохо его взбодрили, и оставшиеся пол года он был огромным молодцом. Клетка плавно перестроилась под его нужды, а я скрупулёзно следила за его самочувствием - каждый месяц он ездил на осмотры, сдавал мочу на анализы. Беспокоил высокий сбк, но он периодически выглядел отлично на нефроспасе. В январе, когда ему было уже ~2,5, он без проблем перенёс небольшую операцию по удалению подкожного шарика, который резко вырос. В феврале он сильно загукал и сел на пожизненные ингаляции Тилозином, которые отлично работали. В марте мы нашли у него первые крошечные звонки проблем с сердцем, вот буквально никакого криминала не было, но подключили терапию. В апреле всё было также. Но в мае, 13го числа, на осмотре мы обнаружили колоссальные ухудшения сердца, а также нашли довольно большую опухоль в брюшной, на кишечнике или брыжейке. Я в целом привезла жаловаться на то, что он стал сильно бледнеть и уставать. Я понимала, что старость - не болезнь, и с ним вероятно происходят плохие вещи. Но такие новости меня огорчили. Ему было добавлено ещё горсть препаратов, и мы поехали домой, доживать, т.к. я сразу отказалась от идеи оперировать брюшину с таким сердцем. Я понимала, что с большим шансом это будет эвтаназия крысы, которая пока ещё ест и что-то там радуется. Но, буквально за 10 дней он угасал и иссыхал. Я металась, разрывалась и страдала, видя то, как ему плохо. Признаю, я мечтала о том, что я проснусь и увижу его уснувшим мирным вечным сном, но этого не происходило... Он всю жизнь был очень крепким и сильным, и сражался до последнего. Он перестал есть любые каши, не смотря на то, что до последних дней он уминал по 4-6 мисок в день (это около 70-100мл). Но в последние 4 дня у меня были уже муки выбора, чем его накормить, лишь бы он поел. В ход шла уже вся запрещёнка - сосиски, мороженое, все виды детскию пюре. 23 мая он согласился на ложечку пюре и мороженого, но через несколько минут я услышала шум из его домика. Когда я его подняла, он бился в странной панике, было видно, что он обмяк и ему чудовищно больно. В какой-то момент он рванул ко мне и начал синеть. Он не хватал ртом воздух, просто поднял высоко голову, а затем упал и посинел - вся мордочка, лапки. Я врубила кислород и метнулась к нему, пытаясь тормошить, пока несла эти полтора метра - думала, он мёртв. Запихнула трупку прям под нос, и он раздышался... В эту моменту мне было и радостно, и чудовищно больно. Потому что я понимала, что его мучения не закончились, и ему плохо. Я в отчаянии договорилась с врачом, нас согласились принять для эвтанази... Приехав в клинику, были ещё какие-то муки неприятия. Была маленькая надежда. Спасибо огромное Рамоне Леонидовне и Дарье Александравне с Асей - все поддержали и его и меня. Мы повторно сделали узи, рентген, ощупали, осмотрели. От боли и манипуляций (скорее всего, ибо я осматривала зубы каждый день - они у него были в порядке) у него треснул нижний зуб и фактически отвалился прям в клинике. Это с учётом того, что они у него были насыщенного цвета и ровные. К сожалению, обследования показали ещё более грустную картину сердца, а почки за эти 10 дней превратились в кистозное мессиво. Плюс, на сколько я поняла и увидела, у нас появилась какая-то жидкость внутри. В общем, не смотря на то, что был вариант уехать домой и пожить, раз он всё это вынес, я решилась его отпустить. И нет, мне больше всего на свете хотелось бы, чтобы он жил дальше. Я почти пол года жила в этом режиме - постоянных двухразовых подмываний деда, ухода за его старыми сухими глазками, чистка ушек. Это стало моим ритмом жизни и её неотъемлимой частью, которая не приносила дискомфорт, а заставляла наоборот что-то делать, двигаться, заботиться и любить. Мне без этого гораздо стало хуже, чем было с этим. Но, смотря на то, как ему плохо, и понимая, что лучше ему совершенно точно не станет, без единого шанса, я дала ему последнюю заботу, которую могла. Я безмерно благодарна врачам и ассистенту, что поддерживали меня и дали мне его проводить достойно. И я бесконечно благодарна ему за то, что он столько лет был со мной. И мне разбило вдребезги сердце то, что он не смог уйти мирно и тихо во сне, дома, среди друзей и семьи.
Каким был Нежик?
Нежик попал ко мне в один из моих тяжелейших периодов. У меня умерли все крысы (не считая неконтактных пасюков в доме). Я очень сильно мучилась. И я уже подумывала о том, чтобы взять паузу, послушать свои ощущения без крыс, и заделаться в перспективе передержкой в каком-нибудь сообщество. Меня звали в одно, но я не решалась. Пока на баланс того самого сообщества не упало 100+ альбиносов, и этот объём нужно было срочно разгребать. Я очень боялась и переживала, т.к. для меня это было ещё более ответственным и волнительным - я не знала, смогу ли я уследить за подопечными. А что если что-то случится, как отвечать потом? А что если я не смогу отдать крысу потом? Как вообще всё это делается? В общем, на кураже, я переступила через все эти вопросы и волнения, и взяла себе 4 не сильно возрастных мальчиков, средней убитости. Если честно, мне казалось, что они у меня вот-вот помрут, ибо опыт таких запущенных по здоровью крыс у меня был впервые. Они хрипели, задыхались, были взрослыми и дикими. Они были все одинаковые и я не знала в принципе как подходить к тем, кто жизнь прожил в пластиковом виварском боксе - я то всегда брала себе малышей и лепила из них что-то без проблем... В итоге, у меня ушёл примерно месяц, чтобы с ними подружиться (а как не подружиться, когда ты каждый день мацаешь и колешь уколы). Но один крысик выделялся - всего через несколько дней он начал рваться мне на руки, заползать в рукава и пытаться вырваться из клетки в этот мир. Меня это очень поразило, потому что все остальные выглядели как апатичный безэмоциональный скот перед убоем. А этот будто знал, что в жизни есть что-то ещё кроме клетки. Что в жизни есть добро, ласка, общение, вкусная еда, настоящие люди. Он своим примером довольно быстро заразил и остальных ребят. И повёл их за собой - гулять и пробовать эту жизнь. В итоги, мои шутки про то, что он хочет остаться со мной стали правдой. Я через какое-то время сообщила, что даже если желающие будут - он никуда не поедет. Он теперь мой друг и моя семья. Нежик всю жизнь был просто неописуемо жизнерадостным, любопытным и внимательным. К крысам, ко мне. Он понимал моё настроение, мои эмоции. А я понимала его. Он для меня был как старший брат, на которого можно положиться. Через несколько месяцев мне в душу упал Япик, и попал в наш дом. Нежик был ключевым звеном и помощником, который сначала с подозрением относился к чужаку, а затем понял, что он должен за него отвечать. Они подружились всего за недельку, и к моему шоку, Нежик был единственным крысиком, на которого Япик не орал. Когда я сселяла их с остальной частью стайки альбиносов, Нежик сразу пресекал любую агрессию и разборки, и с лёгкостью успокаивал Япика. Да, иногда он уставал от этой суеты и не выходил из гамака на вопли Япика, которого нюхал Валера, и разгребать приходилось мне. Но я понимала Нежика - слишком много я на него ответственности переложила. Благодаря Нежному в этой стае вообще ни разу никто никого не порвал и не покусал. Ни одного гамака не было сожрано, ни одного домика (пока у дедов не началась деменция). А у меня благодаря ему всегда было самое хорошее настроение, ибо одна его добрая и лёгкая улыбка на мордочке могла успокоить даже в самый грустный день. У нас были ритуалы - например, бодаться головой, когда я глажу его, держа на руках. Никто из других моих крыс так не делал, а он делал так всегда. Даже в его последний день. Это всегда было для меня успокаивающим жестом. Я думала, он мог успокоить меня и стаю, потому что просто мы такие спокойные, но после смерти Япика, я срочно стала искать ему друзей. И нашла двух малышей. В итоге, он за день сселился с каждым, без единого фырка или агрессии. Он умел их успокоить и что-то там своё объяснить. Халфик мог возникать и выкусывать его, но чаще делал это бережно. А Лестер всё понимал - он может в порывах игры жрать мне руку, пихаться, сшибать с ног Халфика и валять его, но Нежика - никогда. Он всегда к нему подходил, обнюхивал, мог попрыгать через него, но доминировать или играться, толкаться - никогда. А когда отключили отопление, он несколько дней спал с ним, что было для него не свойственно. А однажды даже поспешил укрыть тряпочкой, увидя, что я убрала домик. Переживал, вдруг Нежик замёрзнет. Для меня это всё было шоком, ибо я никогда не видела, чтобы молодые энергичные крысаки так заботились о пожилом собрате. Это значит - воспитание хорошее. И дед хороший, пользовался авторитетом. Это ещё раз меня убедило в том, что Нежный - просто прекрасная личность. Знаете, я до последнего дня не могла его считать питомцем или членом семьи. Для меня он был частью меня - органом, вырабатывающим гормон спокойствия, стабильности, любви, понимания. И в момент, когда его не стало, я начала фантазировать, как этот самый орган у меня вырезали. Очень сильно я плакала по нему, не смотря на то, что я себя уже очень давно готовила морально к этому дню. Но, мой внутренний моголог меня смог успокоить. Нежик никогда и ни за что не захотел бы меня покинуть. Покинуть эту жизнь. И уж тем более, настолько добрый, любящий и правильный маленький человечек - не хотел бы чьих-то слёз и боли. Он никогда не хотел никого обижать и огорчать. Он жил по принципу девиза "Всё будет хорошо!" *лёгкая улыбка". И я поняла, что всё произошедшее - это просто жизнь. Он не хотел умирать.Я не хотела чтобы он умер. Но это случилось. Я ничего не могу с этим сделать. Я могу только помнить и знать, каким он хорошим и замечательным был. И я обязана ради него сохранять эти тепло и любовь. Он оставил мне двух сводных внучаток, которые тоже по нему очень скучают, но я надеюсь, они и дальше будут расти также добрыми и весёлыми.
Нежик, спасибо тебе за всё, мой лучший друг. Я тебя очень сильно люблю. Эти 2 с лишним года были самыми прекрасными в моём крысоводстве, благодаря тебе. Пожалуйста, спи спокойно. Прости, что не смогла удержать слёз опять.
