Сегодня похоронили нашего мальчика во дворе нашего дома. У нас свой двор, поэтому никто нам и слова не скажет на эту тему.
Я выбрала знакомую ему тряпочку для подстилки и самую красивую хлопковую ткань, чтобы завернуть его. Положили в коробочку, я ее подписала... И закопали.
Наверное это глупо, что - то говорить над могилкой крысы, но я всё равно ничего не смогла сказать. Думаю может быть цветами там все засадить, чтобы цвело все красиво..
Мне очень больно, если я хоть каким - то мимолетом вижу крыс или их тематику. Я сразу вспоминаю Северуса, как он умирал на моих руках. Все время кажется, что ну вот мы могли что - то ещё сделать. А потом я вижу другую сторону медали. Да, могли скорее всего, опытные крысоводы скорее всего бы что - то да сделали ещё, например кислородная камера или ещё чего.. Но ведь с учётом, что химия помогла всего на 2 недели, каковы шансы его продержать дольше были ? Неясно. Елена говорила, что у мальчишек аг очень тяжело поддается лечению, а если быть точнее, вообще практически не поддается. Я правда надеялась на лучшее.
Муж меня тоже, все то время пока Северус болел, душил. Он сам вызвался давать ему лекарства и колоть (был отпуск). Сначала все было нормально. А потом он начал меня задалбывать, что вот, почему я ничего не делаю, а он делает всё. Что он в отпуске не может забухать нормально, потому что я не даю (ведь каждые 12 часов надо давать каберголин, преднизолон..). Что он не может уехать в Краснодар и потусить там со своим братом двоюродным, потому что я без него не справлюсь. И так каждый , каждый долбаный день.
Он не берет в расчет, что клетки мою я. Кормлю я. Выгуливаю я. Ещё и за двумя кошанами убираю тоже я. Готовка тоже на мне. Стирка (да да, просто закинуть в машинку. Но он то этого не делает. Он даже не знает, на какой режим поставить и как по цвету разложить, чтобы ничего не покрасилось :/).
Сейчас Северус умер, он вчера так прям убивался. А сегодня пришел друг его и знаете что, он просто с ним набухался. Скажете от горя? Да нет, он оторвался наконец просто. А у меня из-за этого копится обида. И говорить нет смысла, в его взгляде он всегда прав, а я накручиваю и душу его. Чтобы вы понимали, я не пьющая. В Туапсе у меня друзей так и не появилось. С его друзьями я не могу общаться, они однобоки все. У них в общении либо пожаловаться на работу, либо ...бухнуть. Я перестала с ним куда - то ходить, просто прошу пить меньше и хоть в этом он стал прислушиваться ко мне. В итоге я постоянно с крысами, работаю из дома, поэтому мне особенно больно, я с ними большую часть своего времени.
Сейчас начнется художка. А у меня нет желания вообще что - то делать. Апатия , обида, вся эта фигня просто в душе. Хорошо хоть есть дневник. И вроде он должен быть о крысах, ведь это крысофорум. Но надеюсь мне простят модераторы излив моих эмоций в этот же дневник.
Самое тупое, что я бы хотела найти друзей. В художке даже стала общаться с одним молодым человеком. Но для моего возраста его сознание ещё сознание не оформленного подростка. Я помню себя в таком же подростковом возрасте и мне постоянно хочется его поправлять, чтобы он не делал таких же ошибок, но я стараюсь сдерживаться. А так, у нас в художке девочка - прогульщица, подросток , который не желает - что либо делать для того, чтобы расти. Тетка 60+, одного возраста с преподом. С ней тоже невозможно общаться. В ее понимании то, как у меня живут крысы это дикий перебор, а коты должны жить на улице и не кастрированные, потому что это "против природы". И это верхушка айсберга, если заговорить о людях, там лютый треш всплывает..
Есть девушка, возрастом +- моего. У нее ребенок уже есть, которая учится в той же художке. На занятиях мы общаемся, а после занятий нет
Вот и все общение. Остальные там 30+ , их не интересует рисование как нечто, что нужно для работы или даже в более профессиональном смысле. Скорее просто выбраться из хозяйства и увидеть других людей.
Друзей со школы уже тоже не осталось. Была одна подруга, но мы перестали общаться, потому что в ее понимании я неправильно живу, выстраивая карьеру. Я должна срочно выйти замуж и рожать детей как на станке. Ещё одна подруга , с ней давно общаемся, тоже вышла замуж и теперь выходит на связь раз в 2-3 месяца на час. Надеюсь муж ее не держит в заложниках.
В итоге как - то получилось , что общаться не с кем. Я в принципе интроверт и чтобы мне завести новое знакомство, которое перерастет в дружбу.. надо постараться. Поэтому крысы для меня как отдушина, с ними общаюсь как будущая 40+ тетка с 7 кошками, только с крысами и мне 27
Но на фоне аллергий, затрат и такой непереносимой боли , я решила что больше никаких животных я заводить не хочу. Вообще никаких. Ни кошек, ни крыс, никого. Это трудное решение , но здесь нет нормальных врачей, рентгена. Более того, нормальных врачей нет даже в Краснодаре. Да, есть рекомендованная Корзунова. Которая выписывает неверные дозировки. А на форумах сейчас никто в эти дозировки не всматривается и не поправляет, как говорится, кого ++++ чужое горе )
Поэтому наши крысы и коты живут , мы положим все силы, чтобы они прожили счастливую долгую крысиную жизнь , я буду дальше мотать нервы в случае чего тем, кто может помочь, но потом все. Я лучше останусь одна и больше никого не буду мучить.
Я с самого начала жизни всех только мучила. Моего отца, который хотел сына и поэтому бросил нас с мамой. Мою мать, которой я нахрен не впилась, поэтому она всю жизнь искала мужчин и приводила их домой. Дедушка мной занимался, благодаря ему я выросла не тупицей хотя бы. Но он все равно всегда был на стороне мамы вместе с бабушкой. Все ее жалели. Когда у нее были бесперебойные запои и я звонила, просила забрать меня, они не верили. Когда она меня душила со словами "я тебя породила .." они тоже не верили. Бабушка со стороны отца только причитала, когда я говорила, что мне денег даже на столовую не дают , потому что "денег нет". Деньги были. Отец платил мне алименты 20 тысяч. В те времена этого прекрасно бы хватило, чтобы купить мне новые вещи, тетради или оплатить столовую. Я ходила в рваных вещах, тетради велись с двух сторон, ела только после школы ). Деньги уходили на кредиты, которые набирал отчим, чтобы пить. И мама пила с ним. Они не работали, денег реально не было, потому что все уходили в кредиты на новый телефон, который пропивался в этот же день. Я о новом телефоне только могла мечтать. Или хотя бы о нормальной еде, а не о старом хлебе и кислых макаронах. Яичницу делали на троих в одной сковородке: три яйца отчиму и по одному нам с мамой. Я говорила, что не наелась, но мне говорили, что я не должна так много есть вообще то, а вот отчим взрослый человек, ему надо..
Это верхушка айсберга. Когда мама ушла от отчима, она меня винила в этом. Пила и винила. Моя мама ростом 165 см. Я уже на тот момент была 175. И в какой то момент, когда она на меня снова набросилась, она видимо не поняла, что я уже довольно взрослая и могу дать отпор. И я его дала. Сейчас я с матерью не общаюсь. И со всей родней тоже. За дедушку только больно, он был хорошим человеком, со временем он понял, что просто его дочь выросла таким себе человеком . Родня удивляется, как же я могу не общаться с ней. А в моей памяти до сих пор это все плавает, я просто не могу. Если бы смогла, я бы наверное просто на нее это все выкатила бы. Со всеми страшными подробностями, которые я помню. Она меня до сих пор винит в уходе отчима. Не белочка виновата, а я. Ну а мне все же было легче. Мне перестали сниться кошмары, я перестала просыпаться от того, что я плачу. Смерть дедушки я даже пережила в принципе спокойно. Я проревела два дня и после этого мне просто стало пусто в душе. А теперь Северус. Почему то именно его уход вызвал все эти воспоминания.
Каждый раз вспоминая, задумываюсь, как бы всем было и стало бы проще, если бы меня не было. Такие мысли постоянно у меня в голове. Но они как то заглушаются окружением и приятными эмоциями. А когда возникают негативные, все возвращается. Наверное стоило бы поработать с психологом. Но я лучше эти деньги отложу на крыс, потому что я ещё успею когда - нибудь. А если срочно понадобятся деньги , то я буду себя корить за это. Да и нет в этом городе нормальных психологов. Здесь вообще просто нихрена нет. Даже людей нормальных просто нет, все здесь поголовно бухают и детей делают.
Я устала. Если я кому - то это выскажу, легче мне не станет от этого. Я уже пыталась. Так что все бесполезно.
Надеюсь этот пост всем будет лень читать.
Северус, люблю тебя, мой милый мальчик.
