Юмор

[Светлая]

да эпросто эти вырезки старье. я их читаю уже лет 6.
есть и более крутые. у Задорнова еще с ними номер был

комеди клаб тоже зачитывали. если бы читала в первый раз - тогда пробило бы.
но это довольно посредственная версия еще

на вкус и цвет. я такими вещами не зачитываюсь прям аж с 6 лет. у нас тогда ынета не было. вполне что то повторяется. но мне вот реально смешно. с анеков же старых смеемся. чего тут прикапываться.

Володя, тотемный кролик отпад! наш! 

[Red Fluffy]

мне их этого больше нравится
игрушки сшитые по рисункам детей.
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/igrushki-sshitye-po-risunkam-detej-410005/

Ваааа  штук семь была бы рада приютить, чудеснейшие звери!

[Светлая]

Ваааа  штук семь была бы рада приютить, чудеснейшие звери!

на самом деле, идея очень оригинальная! эх, жаль, я свой творческий альбом с детсада посеяла. там такое, такое художество было! 

хехе

[Ksea]

на вкус и цвет. я такими вещами не зачитываюсь прям аж с 6 лет. у нас тогда ынета не было. вполне что то повторяется. но мне вот реально смешно. с анеков же старых смеемся. чего тут прикапываться.

ну у меня просто папа тот еще юморист. так что все самые смешные приколы узнаю быстро)


вот кстати приколы про маршрутку.картинки и истории.
в принципе многое уже видела, но вот последняя история порадовала) и подняла настроение))

http://forum.deti.mail.ru/dosug/obo_vsjom_na_svete/smeshnye_istorii_pro_marshrutki/

[Vladimir]

Уроки английского по-японски.

(только для взрослых!)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Vladimir]

[Тупорылинка]

Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!" 

[Vladimir]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то… И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага… а собачка наша…"

[Red Fluffy]

  бедные пожилые люди, бедная собачка

[Red Fluffy]

Возвращался из Москвы. Стюардесса влюбилась в стюарда. Судя по глазам и причёскам, они наслаждались работой в служебном туалете. Теперь он дразнит её, флиртует с кем попало. Поднимает девичий чемодан, говорит:
– У вас там муж, судя по весу.
Хозяйка отвечает
- Ха, это ещё не тяжёлый.
- Не хотел бы я встретиться с вашим тяжёлым мужем… –
У него приятный акцент и узкая кость. Если пассажирка совсем симпатичная, стюардесса первая хватает багаж. Ей плевать сколько весит муж, только бы стюард не влюбился в кого не надо. Она бы хотела приковать его к шасси. Лучше пусть замёрзнет, чем пялится. Несмотря на опасные их игры, настроение у самолёта хорошее. Аэрофобы поправляют свои памперсы, мило улыбаясь друг другу.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Слава Сэ =) http://pesen-net.livejournal.com/

[Red Fluffy]

Обсуждения женских ню-фото в сообществе сантехников 

примеры, фото и комментарий (16+):

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Red Fluffy]

  не смогла удержаться, простите пожалуйста)) Ещё Славы Сэ:

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну.
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Red Fluffy]

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Folga]

[Red Fluffy]

(Картинка удалена из цитаты .)

Давайте же выпьем за редкие исключения!   

[Red Fluffy]

осторожно, местами чёрный юмор и сиськи 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Vladimir]

праздничный баян:

[myshaul]

да он же еретик! 

[DeCrow]

[Red Fluffy]

 




Был огромный надувной медведь, наполненный гелием. Решил привязать на веревочку и на ночь выпустить из окна. С утра проснулся от того, что в коридоре забирали соседку, спросил что случилось, сказали что она сошла с ума и кричала что ночью к ней в окно ломился медведь. Оказывается с утра мама отвязала шар по этому медики не увидели его.