Юмор

[Celtivar]

знаю, как могу быть понята, но не могу не разместить 

http://coub.com/view/1yfwixbv?from_embed=fb_embed

порвало 

[Vladimir]

[Red Fluffy]

Сегодня ездила в центр, по пути туда в метро подогнали состав с новыми вагонами. Села, читаю. Заходит парень, весь из себя мотный примотный, принтованная футболочка, конверсы, стрижечка, айпод болтается, и сумка огромная на плече, тоже понтовая. И идёт так, как выразилась вчера девушка в кабачке - как доминантный самец, поглядывая поверх голов сквозь затемнённые очки. И также вразвалочку подходит к центральным сиденьям и резко садится. и Бдзыыннь! на весь вагон. Оказывается, у него на сумке висел огромный железный брелок, и парень со всей дури приложился им о металлический поручень. От звона он аж сам подпрыгнул  Весь вагон повернул к нему головы, хипстер скукожился и срочно уткнулся в телефон. А меня пробило на жуткий хаха, и это я себе позволила, сделав вид, что полностью увлечена чтением. Но, кажется, он понял =)

А на обратной дороге сонная зашла в Дикси, стою уже на кассе и читаю их объявление "бла-бла-бла, Lenor сегодня 79.90". И в голове "Ленор, маленькая мёртвая девочка, 79.90. А при чём тут 79.90?", и только потом доходит.

А ещё меня сегодня на радостях обнимала одна женщина. Едва знакомы по интернету, но вот так ей захотелось, обнимала, несколько раз, долго. А я боялась, что меня сейчас стошнит, потому что от её специфического парфюма кружилась голова и темнело в глазах. Когда мы, наконец, расстались, я с ужасом поняла, что эта дрянь не только вонючая, но ещё и ужасно липучая - запах никуда не делся, а остался со мной, видимо успел перебраться! К счастью это было в центре, побежала в Летуаль, чтобы чем-то эту вонь перебить. Ну и с размаху, находясь в шоковом состоянии от запаховой жути, вылила на себя то, что показалось более-менее приятным. Лучше б я потерпела первый запах  второй был несильно лучше, как оказалось минут через пять, но ещё и гораздо гуще давал в нос. Давно я так не летела домой, где (ять) как назло нет горячей воды. Отмываться от запахов всего одним тазиком не самая лёгкая задача, надо сказать! 

Компенсировала себе неприятности коробочкой конфет с ликёром, думаю, я с собой в расчёте.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Netochka]

http://fotki.yandex.ru/users/aelosk/view/718127/

[runa]

кстати, у нас в украине сегодня день вет.работников...

[Vladimir]

Небольшое драматическое произведение на тему толерантности


- Эй, господин! Вы, вы. Ну-ка немедленно прекратите ненавидеть геев!!
- Что?
- Геев, говорю, перестань ненавидеть! Сию же секунду!
- Почему вы ко мне на «ты»?
- А как с тобой ещё, если ты геев ненавидишь? Выкать прикажешь? За что мне тебя уважать, гниду?
- Пустите меня, что вы себе позволяете?!
- То позволяю, что мне правами человека положено. Всемирной декларацией, слыхал? По конституции!
- Да вы мне пиджак порвете!..
- И не только пиджак! В глаза смотри, мракобесная тварь! Я требую, слышишь, ТРЕБУЮ, чтобы ты прямо сейчас дал геям их законные права!!
- Я??
- А кто? Дед Пихто, что ли? Видишь, они страдают. Они хотят семью и детей.
- А я тут причем?
- А ты им мешаешь. Их простому человеческому счастью. Ты завидуешь им. От них хорошо пахнет, а от тебя козлом воняет.
- Я на ферме работаю. Я с работы иду.
- О, оно и видно. Уже бухла набрал. Алкогольное быдло.
- У супруги завтра день рожденья.
- Вот видишь, у тебя есть супруга. И штамп в паспорте. А у них нет. Это справедливо, по-твоему? Они ведь тоже работают. Один скульптуры из дерьма лепит, а второй пишет о них искусствоведческие трактаты. Их вся Европа знает. Они налогов платят в сто тысяч раз больше, чем ты, ублюдок. Они, между прочим, миллионеры оба. А прав у них нет. Это как?
- Да плевать мне на них!
- Вот же дрянь, даже не стесняется! Ты зачем плюешь на них, падла? Ты, поди, и в лифтах сцышь, угадал?
- У меня пятиэтажка без лифта. Можно, я пойду?
- Пойдешь, пойдешь. Скоро пойдешь. По статье пойдешь, понял? За разжигание. Ты сейчас во мне нетерпимость разжег.
- Слушайте, отстаньте от меня, ради Бога!
- О, вот и Бога вспомнил. Говорю же, православный мракобес. Ну, признайся, что ты думаешь о геях?
- Я вообще о них не думаю.
- А почему? Трудно пять минут в день подумать о геях?
- Честно? Трудно. Неприятно. Физиологически.
- О, так ты что, когда о геях думаешь, половой акт представляешь, что ли?
- Ну… а что представлять? Геи — это кто? Когда мне о филателистах говорят, я марки представляю. Когда об альпинистах — горы. А тут что надо?
- Оскара Уайльда, дубина стоеросовая! Культуру! Древнюю Грецию!
- Богиню Гею?
- Ты что это, хрен моржовый, иронизировать взялся? Ты же не гей, чтобы иронизировать. Тебе это не доступно. Ты тупой обыватель. От тебя нужно одно: перестань ненавидеть. Это скучно. А должно быть весело.
- Извините, мне не очень весело.
- Потому что ты ненавидишь.
- Наверное. Ненавижу, когда на улице за рукав хватают. Я устал. Хочу домой, пива выпить и сериал по ящику посмотреть.
- Не удивлён. Вот и зомбоящик нарисовался. Промытые мозги, чего с тебя взять. Ты раб. Скот. Ты свободным людям воздух портишь. Ты сам себя не сделал. Ты не читаешь «Афишу».
- Читаю. Там же о киношках пишут.
- О киношках на заборе пишут, мразь! В «Афише» пишут о кинематографе! Не читай её больше, не для тебя писано. Зомбоящик лучше смотри! Дуроскоп свой.
- Так я и хотел. Можно?
- Ладно, так и быть. В восемь двадцать по первому сериал о геях.
- Я переключу канал.
- А на втором ток-шоу с геями.
- Тогда я шашлычок пока пожарю, а телик потом.
- А потом будет передача о вегетариантсве. Тебе, наконец, в лицо скажут с экрана, что ты трупоед, жрёшь мясо убитых животных.
- А у меня спутник есть.
- А на спутнике чайлдфри. Они тебе мигом объяснят, что твоя жена — детная свиноматка.
- Тогда я не буду смотреть телевидор. Посмотрю в окно.
- А там гей-парад разгоняют. Возмущен?
- По барабану.
- Нет, всё-таки какая же ты мерзкая равнодушная тварь. Никто не вступится за тебя, когда тебя будут бить палкой по голове.
- А почему меня будут?
- Потому что ты раб. Надо выколачивать из тебя рабство. Фашист, сталинист, целователь сапог, путинофил, душитель! Вот, видишь, я тебя на мобильник сфотографировал. Сейчас в твиттер отправлю. Пусть граждане полюбуются на твою гомофобную отвратительную харю. Завтра мы всё о тебе выясним. Телефон, адрес, место работы. Мы спуску тебе не дадим. Гражданское общество тебя закопает!!
- Простите, там, кажется, ваш друг с камерой уже ушёл.
- Да? Действительно. И давно?
- Не знаю. Минут пять назад.
- Черт, целых пять минут зря распинался. Слышь, короче, вопрос к тебе есть. Ты чего меня ни разу не ударил? Хотелось ведь, а?
- Ну…
- Хотелось. И чего не стал?
- Не знаю. Неловко как-то.
- А вот что я должен сказать, чтобы ты меня ударил?
- Да как-то… Сразу так… Больно, наверное, мне сделать.
- Так?
- Ой-йёёё! Мля… На!!
- Полиция! Мракобесы геев бьют!!

http://www.kp.ru/daily/26102/2998962/

[Shess]

А вот нижеприведенное особенно Пони должно понравится. 



Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к еб*ям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпи*или и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.


Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.


Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Ху*ня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот му*ак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал на*уй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.


Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.


Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.


Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой а*уел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

(С)перто отсюда. =)

[Светлая]

  шЫкааарно!

[runa]

коменты тоже жгут

Однажды один фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов.
Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия

Однажды заезжий мастер меча хотел посетить славный город Леон и по обыкновению вызвать кого-нибудь из местных на бой. Но, переходя мост через одну из речек, не заплатил троллю мостовые деньги, за что был злодейски утоплен в трясине.

А всё потому, что, даже живя в эпоху Возрождения, стоит иметь в виду местные фольклорные элементы.

Однажды заезжий фехтовальщик напился и вдоволь поглумился над неказистым монахом.
Фехтовальщик протрезвел, уехал и забыл.
А монах Бертольд Шварц не забыл.

Как-то не особенно по-христиански получилось, конечно.

----
в общем, там еще много версий россыпью

[runa]

оттуда же:
И ещё очень напрашивается история про заезжего фехтовальщика и дракона с припевом "А всё потому, что нечего противнику в .опу орать".

Однажды мастер меча странствовал по деревням и селам и в одном из них вызвал на дуэль уродливого и трусливого калеку лавочника, чтобы кровью этого недостойного подлеца напитать свою доблесть. Лавочник сказал, что не может драться, пока открыта лавка, поскольку должен обслуживать покупателей, и предложил встретиться после закрытия. Мастер меча прилюдно согласился и дал слово, что не атакует лавочника до закрытия лавки. Так появился первый магазин "24 часа".

Мораль: иногда ты делаешь прогресс, иногда прогресс делает тебя.


Однажды заезжий мастер-фехтовальщик пнул псину у кабака,
Псина не знала правил вызова на дуэль, да и что такое оскорбление не знала.
Поэтому укусила мастера за задницу и правую руку.
А всё потому, что не зачем пинать кого попало.

После этого мастер-фехтовальщик решил погладить кота.
Левой рукой, так как правая болела.
Кот не просил его погладить и поэтому подрал фехтовальщику руку и рожу.
А всё потому, что не надо лезть с ласками к тому, кто это не просит.

Мораль:
живи спокойно, не приставай к тому, кто этого не хочет...

[Shess]

 
У меня по фехтующим друзьям с утра эта ссылка ходит. =)

[polarratte]

отлично!

Однажды в германии 21-го века стайка юной гопоты начала докапываться до проходящего мимо ботаника.
Ботаник был юн, тощ и очкаст и вызов на поединок проигнорировал.
Приняв молчание за знак согласия, юные гопники возжелали показать свое умение совать в рожу.
Что произошло дальше, никто не понял, потому что ботаник ни на миг не прервал ни своего пути, ни пития вечернего пива из бутылки. Изменились лишь форма и цвет носа у нападавшего.

А все потому, что у ботаников тоже бывают чорные пояса по карате

[Rira]

 

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.


Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Вот это особенно порадовало. 

[Red Fluffy]

 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Red Fluffy]

[Shess]

Для тех, кто смотрел "Гарри Поттера" и "Охотников на ведьм". 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Сперла откуда-то с дайрей. =)

[Ksea]

супер)))

охотники на ведьм мне очень понравились - особенно на английском с чешскими сабами)))

[Shess]

Да, охотники - трэш, но трэш разухабистый. =)))

[DeCrow]

Как выглядит русский муж глазами японской жены

Не так давно мне в руки попала необычная книга. Написала ее простая японская женщина Кэйко Иванова, и поэтому уже одной обложки было достаточно, чтобы порвать мои шаблоны в клочья. Книга называется «Харасё-на хиби». Или, если по-русски и с сохранением игры слов – «Харосие дни». Написана она в форме комикса, который повествует о непростой жизни Кэйко Ивановой с ее русским мужем. Отвлекаясь от темы, замечу, что японцы из всего способны сделать комикс, даже из учебника по гражданскому праву.

 Вообще-то познания среднего японца о России довольно мало ушли вперед от Геродота с его Гипербореей. В японской ментальной вселенной к северу от Хоккайдо начинается черная дыра, которая тянется примерно до восточных границ Германии, где свет включают снова. При знакомстве с японцами я иногда предлагаю им отгадать, откуда я. При этом даю подсказку: самая близкая к Японии страна. Лучше бы не давал, потому что в этом месте мозг собеседника совершает недопустимую операцию и принудительно закрывается. Варианты «Корея», «Китай» и «Тайвань» плохо сочетаются с моей внешностью. Варианты «США», «Австралия» и «Новая Зеландия» – со школьным курсом географии. Примерно к тому моменту, когда смутные воспоминания о географии рискуют перейти в хлипкие познания в астрономии, я являю несказанную милость и говорю: «Россия».

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Ksea]