Роковые яйца
После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его жене, говорит, что в больнице тело находится. Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит, упакованный в гипсовый саркофаг. Спрашиваю как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабиться А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие комменты, даже здесь) начинает кататься по снегу,стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось. Хозяин ведет другана в предбанник, садит, чтобы согрелся, у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке, и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета.Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНовцы, вызванные бдительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил,а лишь тихонько повизгивал.В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в травмпункт,куда его везли в той же позе,только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого,увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив: -А что кардинальное решение!Только немного непрожарено и специй не хватает. Быстро собрала весь женский персонал травмпункта,которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: -Хороший урок для моего кобеля!
Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю: -Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах? На что получаю возмущённый ответ: - Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так,что я от смеха «упал под стол»!Да, со второй полки под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то.
