Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку.
--------
Иванович: помощник забыл вафли на столе ,ночью их нашла мышь..поужинала..и я так понял попыталась выложить какашками ему на столе слово "СПАСИБО", дальше буквы "С" дело у нее не пошло )))
--------
Новость в группе ВК:
"В Ижевске пройдет конкурс Мисс Масленица-2015".
ХХХ: Победительницу сожгут?
--------
Major Kusanagi: При выхаживании некоторых видов рептилий им нужно покупать пюре для младенцев и спаивать его со шприца. Т.к. последний раз я была мамашкой-овуляшкой почти 10 лет назад, походы в отделы для грудничков сейчас у меня стойко ассоциируются с больными ящерками. Зайдя как-то с мужем за очередным питанием, я наваливая в тележку пюрешки 0-3 мес крикнула ему через проход: "ну все, говноедам жратва закуплена, пошли дальше!". Стоявшая рядом молодая женщина восторженной наружности отшатнулась от меня: "Женщина, ну как Вы можете так о ДЕТЯХ!!!" Не имея ничего особо ввиду, я ей ответила чистую правду: "Да у меня не дети, а ящерицы...". Дальше дама разразилась долгой тирадой, смысл которой сводился к тому, что нарожают всякие идиотки детей, не ценят этот дар Божий, называют своих няшечек "ящерицами и говноедами", а потом в старости жалуются, что стакан воды им принести некому. Ее праведный гнев разделили остальные покупательницы отдела, а тк выглядела я в этот момент весьма непрезентабельно - с конюшни, в грязной куртке, воняя лошадьми, с комом волос на голове после шлема, я решила, что мне лучше ретироваться, пока они опеку не вызвали. Что я успешно и сделала в алкогольный отдел, окончательно укрепив в моих оппонентках веру в "горе в семье".
--------
Из детского стихотворения-обучалки названиям месяцев:
"Одуванчик нёс июнь. Хочешь чуда? Просто дунь!"
--------
Собака разодрала мягкую игрушку и нажралась ваты. Сидим с мужем в ванной выковыриваем это дело у нее из задницы, потому что само не выходит.
Далее диалог.
Я: знала бы, что это на два часа е*ли, нашла бы лучше ветеринара на авито или профитеке.
Он: да тут подошел бы и "специалист широкого профиля".
Я: ага, любой студент с пинцетом. "требуется специалист по доставанию из собаки всякой фигни"
Он (замечая, что собака с азартом уплетает только что достанную из нее вату): "работа постоянная в силу того, что хозяева собаки идиоты".
