День сегодня какой-то... ну трэш вообще.
На работе нарисовалось продолжение "марлезонского мышиного балета", да такое, что до самого вечера меня конкретно трясло.
Бюджетирование и беганье с диссером вообще чуть не довели до свидания с Кондратием.
А вечером... А вечером я забрала из интернет-магазина миксер для перфоратора (ибо предыдущий сломала накануне. Не спрашивайте как
), а потом мы с Матильдой, прихватив по пути мужа, пошли снимать ей швы. Стараниями ЕС, все снятие швов сводилось к отрезанию узелков. Сам шов зарос хорошо, и пока узелки не вросли - процедура предстояла лёгкая и безболезненная. Отправились мы туда же, где снимали предыдущие два раза. К адекватным дядькам и ассистенткам, которые уже знают меня в лицо (видимо, мы с крысами являем собой довольно колоритный и запоминающийся коллектив). Но Матюша решила запомниться всей ветклинике, включая посетителей, до конца их дней... Ну, не зря же она самая-самая!
Копчёность искренне убеждена, что приличной крысе не подобает демонстрировать всяким левым дядькам (а ветеринар и есть в её понимании тот самый левый дядька) своё мягкое белое пузо. Посему выворачивалась ужом и не давала никакой возможности действовать. Пришлось позвать на помощь ассистентку: я держала крысу за спинку и лапы, а барышня прихватила за шкирман, лишив Матильду возможности вертеться. И тут Копчёность принялась орать...
Господи, я никогда, никогда не слышала, чтобы живое существо ТАК орало! Тем более, маленькая крысочка. Она издавала не писк, а непрерывное громкое истошно-надрывное верещание. Как будто её подвергают пыткам инквизиции... Под этот безумный крик заволновались и загомонили все посетители приёмной - вроде принесли кого-то маленького, так кто же там так воет?! Муж вбежал с квадратными глазами: "Что тут у вас происходит?" Ветврач работал аккуратно, методично срезая узелки один за другим, а крыса орала и орала...
Когда сняли все и протёрли пузо несчастной хлоргексидином, она моментально просочилась за пазуху и затаилась. Выковыривала-уговаривала я её ещё потом минут десять. Даже всерьёз собиралась идти прямо так: одеть пальто, а пустую переноску отдать мужу. Появилась же она оттуда как ни в чём не бывало, сама залезла в переноску - мол, несите! Умаялась я. К тому моменту я уже сама готова была завыть.
Знаете, как плачущим после похода ко врачу детям покупают конфеты. Так пришлось Матюше купить большую кукурузину. Прежде чем я её разделила, и раздала всем, початок находился во полновластном владении Копчёности.
Судя по её реакции, уровень эндорфинов в крысиной крови быстро достиг приемлимого уровня
P.S. Верхушку початка объела я. Каюсь, грешна
Уж очень вкусный початок попался!
